Информация



Плоды воспитания

deti-igra-v-nardyАвтор: Балышева Елена Николаевна, сурдопедагог (Санкт-Петербург)

Мы уже не однажды говорили о том пути, который суждено пройти семье, воспитывающей плохослышащего ребёнка, мы обсудили где, как и с чего начинать обучение малыша для успешного интегрирования его в общество слышащих, мы даже примерно знаем по каким методикам заниматься развитием его разговорной и письменной речи. Мы знаем многое, но почему же тогда постоянно возникают вопросы: «А что же дальше? С кем мой сын или моя дочь будут дружить? Смогут ли создать семью? Будут ли у меня внуки?»

Каждой матери хочется видеть свое дитя в будущем не только состоявшимся, но и счастливым. Мы все готовы пожертвовать многим, только чтобы «у них всё было хорошо». Но всегда ли наше «хорошо» совпадает с «хорошо» для наших детей?

В детстве, пока они идут чётко очерченным маршрутом, все просто и по-ленински: «Учиться, учиться и учиться», но, вырастая, они сталкиваются с проблемами, к которым оказываются неподготовленными, и, прежде всего, с невозможностью найти себе товарищей в обществе слышащих. Оказываясь в коллективе, они закрываются, стараются «лишний раз не высовываться», не попадаться на глаза, надеясь не привлечь тем самым внимания к своему «дефекту». Но откуда в них такое чёткое представление, что они хуже других и людям неинтересны? Может быть, это мы помогаем им, насаждаем, сами того не желая, комплекс неполноценности?

Мне бы очень хотелось попробовать обсудить с вами такую проблему, как одиночество в среде плохослышащих. Что заставляет нас считать людей с проблемами потенциально одинокими? Правда ли то, что природа заранее обрекает их на полноценность только в обществе своих?

Возможно, что это и так. Всякое общение строится, прежде всего, на слове, и при «хромающей речи» оно, естественно, будет затруднено. Но только ли это мешает налаживанию приятельских отношений со сверстниками? А что, если, отбросив предпосылку – мой малыш не слышит, плохо говорит, и, вообще, он изначально несчастлив, посмотреть на эту проблему глазами матери, твёрдо оценивающей коммуникативные возможности собственного чада? Что тогда? Отпустить в самостоятельное плавание или запереть дома?

С первых шагов мы внушаем нашим детям, что они не такие как все, им трудно, им необходимо много заниматься, бороться со своим недугом, стараться говорить чисто, чтобы никто не засмеялся или, не дай Бог, не обидел на детской площадке. Но так ли хороша дружба, построенная на старании, дружба, как очередной педагогический эксперимент родителей в процессе обучения?

Лично у меня к этому вопросу отношение двойственное: с одной стороны – неслышащего ребёнка в речевую среду толкать необходимо, только там можно получить стимул к разговору, а с другой – дети жестоки, как оградить и без того пострадавшего от природы малыша от новой психологической травмы? И нужно ли его от неё ограждать?

Совсем недавно мы праздновали двадцатипятилетние одной из моих, теперь я уже смело могу сказать бывших, учениц. Через год она станет дипломированным специалистом и отправится в самостоятельное плавание, в котором не будет постоянной материнской опеки, и никто не станет делать ей поблажек только потому, что она ещё студентка, да к тому же плохослышащая. Судя по всему, она это осознает и почти готова к началу новой жизни. Она неплохо учится, достаточно разборчиво говорит, грамотна, в будущей профессии разбирается. Одна неприятность – несмотря на все свои достижения, ни для кого, кроме членов собственной семьи, она интереса не представляет, у нее нет подруг, нет молодого человека. На первый взгляд кажется, что её подобная ситуация устраивает – любым мероприятиям она предпочитает диван с книгой, а молодые люди для неё – глупые и неинтересные. Отчего же, в то время как её сверстницы не вылезают из ночных клубов, путешествуют, встречаются друг с другом, она сидит на своём диване и тщательно скрывает свои мечты от всех окружающих?

pesochnica2А началась вся эта история в детстве. Мама, узнав диагноз дочери, так и не смогла смириться с тем, что её девочка «не такая, как все», и вместо того чтобы облегчить жизнь своему ребёнку, ещё больше усложнила её бесконечной заботой, тревогами, стремлением участвовать во всех её детских проблемах. В песочнице Катю, по мнению мамы, постоянно обижали сверстники, «каждому приходилось объяснять, что девочка не слышит, и к ней надо относиться особенно», мама вмешивалась во все детские игры, требовала, чтобы дети разговаривали с новой подружкой медленно, разборчиво, вслушивались в её ответы. Детский мир жесток, он не терпит вмешательства взрослых и постоянных поучений, а результат – Катю выкинули из компании. Вместо того чтобы осознать и остановиться в своей заботе, мама продолжила внушать дочери идею необычности и сложности адаптации в мире слышащих. Я не смею осуждать её за это, каждый борется с собственной бедой теми методами, которые ему понятны. Она хотела оградить девочку от психологических травм, и на какое-то время ей это удалось. Только во взрослую жизнь, к сожалению, Катя вошла инфантильной и совершенно не приспособленной к борьбе за существование в этом мире. Впрочем, подобные ситуации свойственны не только для плохослышащих, просто в «нашей среде» они встречаются чаще и особенно утрированны.

За счастье, как это ни банально звучит, надо бороться, а когда мы закрываемся от проблем, пытаемся заштриховать их под избранность, мы обрекаем себя на то, что однажды чернила смоются, и мы окажемся один на один с непониманием наших поступков и мотиваций. Хорошо, если это произойдёт в юном возрасте, а если нет? Если осознание собственного неумения общаться придёт к нашим детям под тридцать, когда уже проще отказаться от этого общения, когда комплексы сильнее наших попыток что-либо изменить? И можем ли мы что-нибудь изменить сейчас, пока ребёнок ещё не вырос? Конечно, можем. Только это стоит больших усилий.

deti-vmesteУ психологов есть такое определение: «Одиночество – это когда ты один, а навстречу тебе поток грязи». Поток грязи, неприятия, неуважения к неслышащему неизбежен, даже те, кто искренне будет стараться помочь и понять, рано или поздно обидят, потому что между детьми с проблемами и обычными детьми всегда существует затруднённость общения – речевая затруднённость. Будут обиды, будут разочарования, и ваш малыш должен быть подготовлен к этому. Способ один – объяснять, требовать «чистой речи», обучать поведению в обществе, но никак не пытаться проживать за ребёнка его жизнь. Пусть он лишний раз подерётся за игрушку во дворе, но научится отстаивать своё право на существование в этом обществе. Кидаясь в каждой сложной детской ситуации в бой за него, вы тем самым приучаете его к тому, что «мама всё решит, мама всё сделает, мама накажет обидчика». Самостоятельности и умению выживать в обществе надо обучать, это в равной степени касается, как слышащих, так и плохослышащих, только последним труднее и всегда даются поблажки. Проблема, мне кажется, кроется не только в глухоте и не в ребёнке, это ещё и проблема родителей, их чувство вины за его неполноценность. Да, ваш малыш не такой, как все. Но чем он хуже других? Тем, что не слышит? Через какое-то время он научится говорить, он сможет выражать свои чувства и переживания не только криками и активной жестикуляцией, он станет делать выводы из жизненных ситуаций, а полезность этих выводов зависит исключительно от ваших стараний. Не превращайте недостатки в достоинства, не пытайтесь внушать маленькому человеку, что он отличается от других и потому достоин постоянного сострадания и исключительных условий. Вы не сможете опекать его в будущем, детство закончится. Однажды ему придётся искать работу, строить собственную семью, а сможет ли он это сделать без присутствия мамы? Мы часто подменяем понятия – любовь и жалость. Не жалейте, но любите, помогайте, гладьте по голове, хвалите, не оставляйте один на один «с потоком грязи», но не выполняйте за своих детей задания, которые им даёт жизнь. Гуляя с ребенком во дворе, понаблюдайте внимательно за собой. Сколько раз за прогулку вы вмешиваетесь в игры детей? Кому еще во дворе вы не объяснили, что «Сашенька не слышит, у него болят ушки, и с ним надо вести себя особенно»? Дети народ жестокий и непостоянный, минут через пять, максимум – десять они объяснят плохослышащему, что он не такой, как все, и будьте уверены, он поймет. Так не мешайте ему учиться находить выход из трудной ситуации, не мешайте малышу доказывать собственную дееспособность, налаживать контакт самостоятельно. Ваша опека вредна, пусть он сделает это в младшем возрасте, когда разум еще не вступает в борьбу с окружающим миром, а всякая обида заканчивается максимум слезами. Это не подростковая психика, опасная и непредсказуемая. И еще: поменьше внушайте ребенку идею особенности: понижать самооценку – беда, завышать – трагедия. Наши дети такие же, как все, только им не повезло, поэтому приходится заниматься в пять раз больше сверстников, вслушиваться, анализировать каждый звук, впрочем, вы все это знаете не хуже меня. Помогайте, но не закрывайте от мира.

А самое главное – не оправдывайтесь, не опускайте головы перед обществом за то, что у вас родился в семье инвалид, дети прекрасно чувствуют это и тогда, сколько бы вы ни внушали им уверенность в собственных силах, они всегда будет знать, что в чём-то хуже других, что «недостойны дружбы и уважения». Это выльется в недовольство или полную закрытость от общества, и тогда мы получим ещё одного одинокого и несчастного человека, без интереса к жизни или озлобленного.

Я не имею права давать советы – каждый родитель должен самостоятельно принимать решение о социализации собственного ребёнка. Мне очень хотелось пригласить вас подумать, дать оценку своим действиям и поступкам в процессе обучения и адаптации сыновей и дочерей, попробовать спрогнозировать их будущее, трезво глядя на то, что происходит с ними сейчас, пока они ещё выходят во двор погулять, весело бегут к своим товарищам, протягивают им игрушки, и не осознают того, что несколько отличаются от слышащих сверстников.

Вы должны быть авторизованы, чтобы добавить комментарий.

Яндекс.Метрика